No mesmo dia em que um aluno me diz "já pensou experimentar a sua sorte numa carreira relacionada com a comédia?! Tinha jeito... Ia ficar rica!", outro diz-me, "Nunca na minha vida me vou meter com uma prof de Português... É cá um baile que até ando de lado!"*

Isto não pode ser bom, pois não?!

*Futuras profs de tuga estais à vontade para me espancar...


Não estais, não... hihihihihi

Hoje, tive uma aula do outro mundo... Gente com cerca de 20 anos a queixar-se da dificuldade que representava juntar letras... A queixar-se desse mundo estranho que faz com que juntemos letras e originemos palavras (soletrar era algo do outro mundo!) e a quem eu, má como sempre, já sei, não se esforcem, queimei o neurónio quando lhes perguntei e então quando juntamos palavras e formamos frases não lhe faz confusão?! Gente que se queixava porque eu dizia muitos números ao mesmo tempo (a chave era de 1 a 5 e eu juro-vos que esperava uns 30 segundos entre cada alínea!)...

E no meio daqueles nós, depois de ter até perguntado se chamava um electricista para resolver aqueles fusíveis queimados, só me apetecia perguntar (porque não são burrinhos para tudo tudo e até já têm filhos) se também precisaram de tantas indicações para conceber as criaturinhas...

Para mim, uma das piores sensações, é a de falha... Investir em algo, acreditar em algo e, no fim, descobrir que deveria ter ficado quietinha, provavelmente ter dormido um belo de um soninho e ter deixado passar...

Simultaneamente, prefiro arrepender-me daquilo que fiz... Não gosto de ter muitos "e se... " na minha cabeça! Já me bastam os inerentes à escolha da qual, muito provavelmente, me arrependerei mais tarde! Por isso, raramente me arrependo do que fiz, o que faz com que posteriormente sinta que falhei duas vezes, porque nem sequer sou capaz de me arrepender verdadeiramente... (Confuso, não é?! Eu sei...)

Neste momento, ao mesmo tempo que me debato com a sensação de falha, agravada pelo facto de, desta vez, me sentir muito burrinha e parvinha e tudituditudi, penso nos "e se..."! Oiço as amigas (penso que o meu mau feitio ainda não me levou as amigas!) dizerem, uma vez mais, aquilo que já sei há muito tempo, e, uma vez mais, não consigo explicar a ninguém que não tenho a capacidade de fazer delete nas minhas emoções porque sou totalmente incapaz de estar verdadeiramente zangada com quem quer que seja... :(

(Se alguém está a pensar "dar-me na cabeça", por favor, passe noutro dia, porque ainda não é um bom dia, ok?!)

Ando um bocadinho cansada da blogosfera... Desiludida seria o mais correcto... Sabem aquela expressão "anda meio mundo a copular outro meio"?! Parece-me que se aplica aqui na perfeição...

Quando eu não gosto de um blogue, não leio! Quando eu considero que a minha opinião pode ser importante para o debate de ideias, ou apenas para levantar o ânimo de alguém, eu comento!

Ninguém me obriga a ler blogues que considero parvos, logo, não me considero com grandes direitos para ir para lá mandar postas de pescada, ou chegar aqui e fazê-lo!

Não tenho direito de ofender ninguém ao dar a minha opinião mesmo sendo ela divergente! (E olhem que se há coisa que eu faço bem é discordar...)

BTW: andam a chegar aqui umas pesquisas tão fofinhas, tão fofinhas... LOL Confesso que apesar de ter ficado num choque inicial, gostei de perceber que há quem leia mais do que está aqui escrito! :)

E quando as minhas estruturazinhas se desmoronam todas como se fossem construções infantis, eu bato às mesmas portas, chateio as mesmas pessoas e choro nos mesmos ombrinhos... Obrigada!

Apesar de gostar de igrejas, só vou a celebrações eclesiásticas em casamentos e funerais. Curiosamente, quando vou, convidam-me para ler... Portanto, o senhor padre da minha freguesia pensa (porque assim lhe disseram quando ele sugeriu que me convidassem para ler todas as semanas!) que eu sou de longe e tenho ali (aqui) muita família!

Este fim de semana, voltei às minhas leituras pelo motivo menos bom... chamaram-me à sacristia e lá me explicaram quando deveria subir ao altar e a ordem pela qual deveria ler, perante o olhar do padre que dizia mais ou menos isto "deves cá vir muitas vezes, deves"! Pedi para dar uma vista de olhos pelo texto e aproveitaram os senhores para discutir pormenores do funeral; neste caso concreto, para dizer que a família pediu que não se cantasse durante a celebração. Ora, a pessoa que estava a explicar o pedido foi interrompido por um brilhante "como não cantar?! Isto é uma festa, deveríamos estar a cantar, a dançar, a beber e a festejar! Devemos chorar é quando nascemos, não é verdade, sr. padre?!" Eu, discreta como só eu consigo ser, pousei o livro e olhei de forma veemente para o senhor, tendo o padre respondido "sim, sim... mas temos de entender que a família neste momento não entende isso". (E com isto subiu um pontinho na minha consideração!)

Já na missa, e depois de ter dito à minha mãe que considerava que o dinheirinho que dou ao toxicodependente que não nos larga lá na terrinha como muito mais bem empregue, (a sério, a minha tia até o aluguer da capela teve de pagar, por que raio se pede na igreja?!) dei por mim a dizer num tom demasiado alto, que, só por acaso, coincidiu com um momento de silêncio puro "este homem não é bem acabado!" referindo-me ao padre, por palavrinhas e atitudes que não me pareceram as mais adequadas!

E, uma vez mais, saí de lá e disse à mami "vês por que é que eu não venho à missa?! Só peco ali dentro"...

Se, geralmente, podia usar o blogue para devanear à vontade, ultimamente, deixou de ser assim tão fácil... Sei que o que escrevo pode ser lido por pessoas que eu não quero que saibam o que realmente sinto e por outras que consideram patético que me exprima honestamente no blogue (talvez porque estejam implicadas!)... Feliz ou infelizmente a sinceridade, inclusive no blogue, sempre foi ponto de honra.

Disseram-me "já não sou obrigad@ a isso" e eu fiquei na porcaria (pode ser um post escrito de forma triste, mas não vamos baixar MUITO o nível)... porque sempre dei muito mais do que recebi sem sentir qualquer obrigação, e percebi que muito provavelmente só recebia porque se sentiam obrigados a isso! E digam o que disserem, sinto-me ligeiramente traída: na confiança, na amizade, no amor, em tudo... Sinto que não me explicaram bem as regras deste jogo! Será que algum dia as vou aprender?!